ડી ડી ગીરનાર એપિસોડ --૨ ગમ્મત ગુલાલ

ગમ્મત ગુલાલ --ડીડી ગીરનાર

આમ થાય હે ???????

(1) રોજ લડાઈ ઝગડાથી હેરાન થઇને નેતાની પત્નીએ તેને કહ્યું

“હું ગૃહિણી પદથી રાજીનામું આપું છું.”

નેતાજીએ જવાબ આપ્યો

“બીજી વ્યવસ્થાના થાય ત્યાં સુધી તારા પદ પર બની રહે.”


(2) છગન: ડોક્ટર સાહેબ , ડોક્ટર સાહેબ, જલ્દી ઘરે આવો 

ડોક્ટર: શું થયું છગનલાલ? તમે લાલ પીળા કેમ થઇ ગયા છો ?

છગન: અરે સાહેબ, ચંપા એ ભૂલ થી દવા ને બદલે પેટ્રોલ ભરેલી બોટલ પી લીધી છે અને ઘર માં દોડા દોડી કરી મૂકી છે 

ડોક્ટર: અરે છગનભાઈ, ચિંતા ના કરો

છગન: અરે સાહેબ, તો હવે ચંપા ને શાંત કેમ પાડવી ? હેઠા બેસવાનું નામ નથી લેતી

ડોક્ટર: પેટ્રોલ ની અસર છે, પેટ્રોલ પતશે એટલે ચંપાભાભી પણ અટકી જશે


(3) પીન્ટુ : દાદી નીંદર નથી આવતી ચાલો આપને વાતો કરીએ.
દાદી : ઠીક છે.
પીન્ટુ : દાદી શું આપને કાયમ પાંચ જણ જ રહેશું?
તમે,મમ્મી,પપ્પા,હું અને બહેન ?
દાદી : ના રે ના દીકરા તારા લગ્ન થાય જશે એટલે છ થઇ જશું.
પીન્ટુ : પછી બહેન સાસરે જતી રહશે એટલે ફરી પાંચ થઇ જશું.
દાદી : દીકરા પછી તને બાળક આવશે એટલે ફરી છ થઇ જશું.
પીન્ટુ : ફરી તમે મરી જશો એટલે ફરી પાંચ થઇ જશું.
દાદી : પીન્ટયા નાલાયક સુઈ જ ચુપ ચાપ.

બોલો આને શું કહેવું ??????

અતો : તરુણભાઈ તમે ટીવી માં આવો છો ?

તરુણ : હા ભાઈ હું ટીવી માં આવું છું .

અતો : સારું સારું , પણ અમે એવી કોઈ માથાકૂટ માં ના પડીએ ભાઈ 

તરુણ :કેમ એમ ?

અતો : અમે તો બસ માં આવીએ ભાઈ !!!!!

@ભિખારી : સાહેબ ૫ રૂપિયા આપો ને
અમદાવાદી: અલ્યા મારી પાસે ૧૦૦ રૂપિયાની નોટ છે. પણ તારી પાસો ૯૫ રૂપિયા છુટા છે
ભિખારિ : ખુશ થઇને હા છે ને ?
અમદાવાદી: શાંતિ થી તો પહેલા એ વાપરને બકા

@એક ભાઈ ને પેટમાં bau જ દુખાવો ઉપડ્યો.doctor પાસે ગયા. doctor તેમને tapasya અને કીધું k તાત્કાલિક admit થઇ જાવ. operation કરવું પડશે. પછી એ ભાઈ ના પેટ માં નળી નાખી ને check કર્યું અને doctor બોલ્યા k ભાઈ તમારા પેટમાં તોઃ રૂ ના ગોટે gota જ છે.દર્દી બોલ્યા doctor સાહેબ તમે નળી મારા પેટ માં નઈ પણ ગાદલા માં નાખી છે.

@રાજકારણ ની એક party ની office માં આગ લાગી. એક party કાર્યકર્તા એ fire brigade ને ફોન કર્યો કે જલ્દી આવી જાવ અમારી office માં આગ લાગી છે. અને address લખાવ્યું. દશ minute પછી એ જ કાર્યકર્તા એ ફરીથી fire brigade ને call કર્યો K તમે નઈ આવતા ચાલશે..મેં પાર્ટી બદલી નાખી છે.

@બકો : મારે બસ સ્ટેન્ડ જવુ છે કેટલા લેશો?

રીક્ષા વાળો : ૩૦ રૂ. ભાડુ
બકો : ૩૦રૂ. ના હોય
રીક્ષા વાળો : સારુ ૨૦ આ૫જો
રાહુલ : ૨૦ ના હોય
રીક્ષા વાળો : ૧૦ આ૫જો
રાહુલે : આટલો બઘો ભાવમાં ફેર
રીક્ષા વાળો : ૩૦ રૂ. આપો તો સારા રસ્તે લઇ જવું.
૨૦ રૂ. આપો તો ખાડા વાળા રસ્તે લઇ જવુ અને
૧૦ રૂ. આપો તો તમે રીક્ષ ચલાવો અને હું બેસુ.............................

hahahahahaha 1-2-3>>>>>>>>>

hahahahah--1---
પત્ની : ડોક્ટર સાહેબ , મારા પતિખુબ સીરીયસ છે. પ્લીસ, કાઈ કરો ને?
ડોક્ટર: જુઓ બેન,તમારા પતિ ને માત્ર ઘર નું જ ખાવા નું આપો. અને તમારે પણ બહાર નું નહિ ખાવાનું. જેથી તેમને સારું લાગે. જયારે તેઓ સાંજે ઘરે આવે ત્યારે હમેશા મુડ સારો રાખવો, ગમે તેવા છણકા કરવા નહિ, તમારા પિયર ના પ્રોબ્લેમ વિષેચર્ચા પણ કરવી નહિ, તમારા પિયર માંથી કોઈને પણ તમારા ઘરે બોલાવવા નહિ, તથા સાંજના સમયમાં તેમને સમાચાર તથા મેચ જોવા દેવા, તમારે તમારી ફાલતું અને સાવ બકવાસ TV સેરીયલજોવી નહિ, કોઈ પણપ્રકાર નું શોપ્પીંગ કરવુંનહિ, આ બધું તમારે એક વર્ષ માટે કરવાનું છે. તો તેઓ ચોક્કસ સારા થઈ જશે.
પત્ની ઘરે પાછી આવે છે.
પતિ: સુ કહ્યું ડોકટરે?
પત્ની: હવે તમને કાયમ આવું જ રેહેશે , ક્યારેય સારું નહિ થાય.

ahahahahh--2--
લગ્ન પહેલાં સસરા છગને જમાઈ લલ્લુને પૂછ્‌યું, ‘‘જમાઈરાજ, તમારી કોઈ ખાસ માંગણી હોય, ઈચ્છા હોય તો કહી દો !’’

લલ્લુ વઘુ પડતો હોંશિયાર હતો. એ બોલ્યો, ‘‘સસરાજી, હું એવી વસ્તુ ઈચ્છું છું કે જે પેટ્રોલથી ચાલે, તમે અપાવી દો.’’

‘‘બસ, એમાં શું ? માંગી માંગીને આવું જ માંગ્યું ?’’ છગન બોલ્યો, ‘‘તમને એક ઈમ્પોટેર્ડ સિગારેટ લાઈટર આપીશું.’’

ahahahah--3---
નોકરિયાત : ‘મને પગાર વધારો કરી આપો.

મારી પાછળ ત્રણ કંપનીઓ પડી છે.’

શેઠ : ‘અચ્છા, કઈ કંપનીઓ છે ?’

નોકરિયાત : ‘ટેલિફોન, ઈલેક્ટ્રિક અને ગેસ કંપની.’

આ વાત છે ભાઈ !!!!!!

૧......ગાંધીજી એક નિર્દોષ માણસનો કેસ લડ્યા અને કોર્ટમાં જીતી ગયા, નિર્દોષ માણસ બચી ગયો પણ એને ગાંધીજીને સવાલ કર્યો :
ગાંધી બાપુ , આ તો સારું હતું કે તમે હતા એટલે હું બચી ગયો . પણ તમે ના હો ત્યારે અમને કોણ બચાવશે .
ગાંધીજી બોલ્યા મારા ફોટા વાળી નોટો

૨.........એક પુત્ર પિતાને વયોવૃદ્ધ જીવન અંગે પૂછી રહ્યો હતો

પુત્રઃ પપ્પા, એક વાત જણાવો કે, 70 વર્ષ પછીનું જીવનનો અનુભવ કેવો હોય?

પિતાઃ બેટા, ટૂંકમાં કહું તો કોઇ ઇન્સ્યોરન્સ કંપનીમાંથી પોલીસી માટે કોઇ ફોન આવતા નથી.

૩........એક પત્ની પોતાના પતિ ને ધમકી આપે છે.
જો મને નેકલેસ લાવી આપો નહિ તો હું આત્મહત્યા કરી લઈસ.
પતિ : તો તો હું પણ મરી જઈશ .

પત્ની : તમે કેમ મરી જસો.
પતિ : અપાર ખુશી મારાથી સહન નથી થતી.

હસવાની મનાઈ નથી

1.........શિક્ષકઃ સાઇકલોન કોને કહેવાય?

વિદ્યાર્થીઃ સાઇકલ ખરીદવા માટે આપણે જે લોન લઇએ છીએ તેને સાઇકલોન કહેવામાં આવે છે.

2..........ગુજરાતમાં એક સ્વિમિંગ પુલ ખાતે ફિલ્મનું શૂટિંગ ચાલી રહ્યું હતું. સ્વિમિંગ પુલ ખાતે ડિરેક્ટર 100 ફૂટ પરથી કૂદકો મારવાનો સિન શૂટ કરતા હતા. ડિરેક્ટરે હીરોને કહ્યું કે તેણે 100 ફૂટ ઉપર બાંધેલા કેબિન પરથી નીચે કૂદકો મારવાનો છે.

આ વાત સાંભળીને હીરો ગભરાઇ ગયો અને બોલ્યો કે, મને તરતા નથી આવડતું.

ડિરેક્ટરઃ ચિંતા ના કર, સ્વિમિંગ પુલમાં પાણી નહીં હોય.

3...........એક ગુજરાતી બાપા તેના ફોરેઇન માં રેહતા દીકરાને : હાલો ! છગન છે ?
દીકરાની વાઈફ : ના તે ‘બાથ’ માં છે
બાપા : ઘડીક છૂટો મેલોને મારે વાત કરવી છે 

4.........એક બસ માં કોલેજ ની બધી છોકરીઓ ચડી ગઈ અને બસ ફૂલ …
કંડકટર : નો મોર …,
એક ગુજરાતી બાપા: કા નવરીના …! ઢેલ બધી ચડાવી દીધી અને અમે આવ્યા તો નો મોર ..

5..........કોલેજના ક્લાસમાં વાંદરો આવીને બારી ઉપર બેઠો – એ જોઈ એક છોકરી બોલી :
‘સર, તમારા ભાઈ આવ્યા…’
સર : ‘બેન, જમાનો બદલાય ગયો છે, હવે તો નામથી બોલાવાય…!!